最近

かなりよろしくなかった。

自分で自分が良くない方向に向かってるな、と気付いても止められなかった。
自分のありたい姿、みたいなのはかなり確立してるつもりで、そしてその理想像に近付けるような行動とか、判断をとれるようにしてきたつもりだった。
けど、最近はそうでもない。

理屈ばっかりつけて、甘えていたような気がする。

色んな価値観を見た上で、それでもやっぱり今目指している方向が良い、と判断できるのが理想だとは思う。
でも「経験」とか「勉強」とか称してやって良いこと、悪いことがある。
まあえっかー、と流しすぎてた。

その程度の判断もできんようになったのかと我ながら自己嫌悪。
はあ。
まあ気付けたから良いけど。


んで、なんでかなー。と考える。
俺が厭世＆自棄っぽくなってるのは。

・・・要は世の中に対して失望しているのかな、と思う。
人を信じたり、圧倒的な信頼を置くことに対する不安が消えないのだ。
・・・それは結局Mとの別れが原因であって。
それに気付いてさらにブルーになる。

あれだけの時間（3年強）をかけて好きになって、実際付き合ってもお互いにすごく自然でいられて、何でも話せて。
運命とか考えてしまってたし、何年先になるか分からんけど、この子とだったら結婚しても良いな、とか思ってしまっていた。
ハマりすぎてた。信じすぎていたのだ。

「別れ方に二人の歴史が現れる」なんて言葉があるけど、俺らはMに気になる人ができた、なんていう非常にありふれた終わり方で。
結局世の中そんなもんだ。

そして別れてから会った彼女の印象は「自分が一番大事なワガママな女」。
ほんとにこの子が自分の好きになった子だったのか、とか思ってしまった。
人のことを考えられる人であり続けてほしかったのに、「自分を大切にする」というのをはき違えてる（としか思えない）発言ばっかり。


あの会った日以来「結局世の中そんなもんだ」的気分が強くなっていたと思う。
自分も人も変わる、信じても希望は裏切られる、と。
・・・で、自分の理想も薄れていたのだと思う（ようやく話が戻ってきたな）。

でもそれでは意味がない。
今の俺の考え方をつくっている価値観を捨てていくと、結局残るのはごくありふれた一般人。
適当に（いいかげんに、の意味ではなくて）仕事して、適当に遊んで・・・で？何が残るのか。
それは俺である必要はないし、そんな人生かっこ悪い。

復活。俺は俺らしく。
世間の荒波になんて負けんぞ。