今日はプラダに行ってきた。
・・・とは言っても買い物に、ではなく、建築見学に。
南青山のプラダ。すげぇっす。
かっちょええ。
夜景はもっと綺麗やろなーと思いつつ、中も一応入る。
・・・が、ああいうスーパーブランドってなんか緊張してしまう。
田舎者の性かね。

寮に帰って同期と晩ご飯食べようとTEL。
ゴルフ打ちっ放しに行かんか？と逆に誘われる。
ゴルフ経験なし。一回はやってみたかったので即OK。
で、隣駅前の練習場まで車に乗っけてもらう。
やっぱ車便利。欲しいなー。

まあともかく、初体験。
・・・ボロボロでした。悲しいほどに。
俺としては世のオッサンたちがやれるくらいだから大したことねえだろう、とか思ってたのだが、全然ダメ。
10回打って1回まともに飛ぶかどうか。他はほとんどボールの上っ面を叩いてしまってた。
我ながらヘボヘボ。
でも面白いのだろうな、とは思う。また行けたら行こう。

夜、実家よりTEL（ゴルフ帰りにラーメン食べてて気付かず。・・・横浜ラーメン、味は今ひとつだった。やっぱ京都で食べたスジラーメンが俺の中では一番）。
お盆いつから帰ってくるんだ？という内容の電話だったのだが、留守録に入ってるおやじの声があまりに優しくて、なんだか泣きそうになってしまった。

帰宅してから電話。
お盆は休みがなくて帰れないこと、9月に休みが取れるかもしれないことを伝える。
・・・休めるかな。
頑張れ俺。

に行ってきた。
ローテーションから外れつつも土曜日を休ましてもらって、のぞみにて名古屋へ。
・・・暑い。梅雨が明けたのね。暑いよ。

名古屋大学でクラブの後輩たちの行事があったのだ。
他大学の先輩や同期、後輩も何人か来てて、なんか懐かしい。
が、OBになって一般人として会うのってなんか苦手（・・・あの頃は鬼キャラだったからなー。特に他大学の後輩たちには避けられまくり）。

それはともかく、俺が幹部の時の一回生が今や偉そうな幹部に。
俺にもあんな時があったのだなーと振り返る。

そして夜は飲み。
なかなかアツく語ってくる下級生がいてちょっと嬉しかった。真剣にやっているのだな、と。
環境は全然違うけど、俺も頑張らねば、と気が引き締まる。

さらに嬉しかったのは、俺の幹部時代のビデオが今の一回生にさえ何回も見られている、ということ。
三回生以下は俺がOBになってから入った子たちなのに、俺の現役時代の姿に感動してくれてるらしい。
いやー、お世辞でもかなり嬉しいじゃないの。

まあそれはそれ。今の俺がいまいちだと意味ないと思うしね。

でも忘れかけてた自信をもらった感じ。
そうなのだ。人に認めてもらうって俺にとって大事なこと。
考えてみると最近の俺は誰かに認めてもらうことが少ない（悲）。
それはそれだけの必死さ、頑張りがないからだ・・・と帰りの新幹線にて。

三年前のビデオの中の俺に負けててはいかんのだ。
・・・ちょっと手強いが。

貯まらんね。

こっちきてしばらくは服買いまくってしまって、エクセルで家計簿つけてるから（かれこれ3年くらい）分かるんだけど
4月：9万。
5月：15万。
・・・おーい。
まあ純粋に「服」だけでなくて靴や鞄や時計その他身に付けるもの全般、なのだが、それにしても・・・。
「男で服買い過ぎて金ないって言ってる奴初めて見た」と大学のクラブの同期（女）に呆れられる始末。

まあそんな家計状態ではイカンだろ、ということでようやく最近貯金しようかな、と思いはじめたんだけど、
また新たな出費予定。

一人身だし、今のうちに気合入れて一級獲ることを決意。
一級とは一級建築士のこと。
学部卒では実務経験（就職）2年経過してないと受験資格がもらえない。
ということでちょうど一年後、来年の7月が俺の目標になるわけだ。
ここ最近非常に厳しくなってるようで、一次の学科試験くらいなんとか独学で行けるさー、と思ってたけど、俺の性格的にはある程度の縛りがないと心配になってきた。
というわけで「総合資格」に通います。

・・・しめて65万円也。
頭金として30万、残りをローンで。
そして。そしてそして。
車購入予定。
こっちはいつになるか分からんけど、ようやくすごく欲しい、と思える車が見つかったのだ。
一目惚れ。
限りなく美しいっす。
・・・けど新車値段は400or480万円。

まだまだ先だね。

良くないことは続くもんだ。

先週の日曜日、同じ寮にいる同期と3人で焼肉に行って、続けてバッティングセンターへ。
酒も飲んでたので調子に乗って色々遊んだ後（最近のバッティングセンターってストラックアウトとかあるのね）、
寮への帰り道、ふとあるべきものがないのに気付く。
時計がない・・・バッティングセンターの料金ボックスみたいなのの上に置いてきてしまったのだ。
急いで戻るものの、置いたはずの場所にはなく、そのボックス内にいた兄ちゃんに聞いても「知らない」とのこと。
受付で忘れ物として届いてないか聞くも想像どおりバツ。
この間10分も経ってない。

日曜の夜11時ということもあってバッティングセンターは人もまばら。
はっきり言ってあのボックス内にいた兄ちゃんが一番怪しいと言えば怪しいのだが。
はあ。
まあそこまで高価なものでもないんだけど、かなりお気に入りの時計なのだ。
しかも5月に買ったところ（それまで使ってた同じ時計が壊れてしまったのだ）。

・・・結局またまた同じ時計を買った（大学時代から数えて3代目）。


仕事もあまりうまく行っていない。
自分がどんな仕事をしたい（職種、という意味でなくて・・・「結果」みたいなニュアンスかな）のか明確でないから、我ながら中途半端だ。
「それでええんかな」と思っても、人に指示することができない。
結局、先輩に「いいんですかね」とか聞いて、「そう思うんなら言えよ」って言われる始末。全くその通りです。
要は俺に明確な信念、みたいなのがないから。ダメ。


そして週末の土曜日。
現場の職人たちにかなり飲まされてしまって（なんで俺だけロックやねん、とつっこみたかったが、途中から気持ちが戦闘モードに入ってしまった。「飲んだるわ」と半分キレてた）、
別れるところくらいまでは普通だったものの、
電車に乗ったら眠りこけてしまって、
地下鉄、京急と2回乗り過ごしてしまった。
最悪だったのは京急で、初めて聞くような駅まで行ってしまって、既に上り電車はなく、タクシーで最寄りのホテルまで3000円くらいと言われ、結局寮まで1万ちょいかけて帰ってくることになった。

1時も過ぎてたけど、京都のNに久々に電話してグチりまくり。
・・・ええ迷惑だよな。
久しぶりに電話かけてきたと思ったら深夜で、しかも「最近やなことばっかりだー」とか聞かされてもねぇ。

つくづく親友というのは有り難いものナリ。

なんと、上司の娘とお見合いデートした。
4月に今の場所に勤務になった頃からじわじわと攻められていたのだが（写真撮られたりしていた・・・）、断る理由もないので会ってしまった。
しかも日頃あまりうまくいっていない課長なんですが。
しかもしかも父親同伴。
え？

・・・というわけで朝からあまり乗り気でなく。

ともかく、渋谷ハチ公前にて待ち合わせ。
現れる。
・・・ええやん。普通に綺麗なお嬢さん、という感じ。
で、3人で昼ご飯。
すこしグレード高めの京料理のお店に連れて行ってもらった。
店員さんから「南禅寺の・・・」とか聞くだけで小嬉しくなりつつ、酒の助けもあってそこそこ話は弾む。

なんか仲の良い親娘だな、という感じ。
父親に「会社の男を紹介して」なんて言う女の子って今時珍しいな、とは思ってたけど、それはそれだけの関係がこの親娘にはあるのだな、と思ってしまった。
それはそういう事自体が俺にとっては良い印象で、娘さんもだけど、課長もちょっと見直した。やるやん。

ご飯を食べて、「後は若いものに任せて・・・」とは言わんかったものの、課長は帰宅。
二人でちょっと歩く。
色々話す。
表参道まで歩いてお茶して、また少し歩いて5時前にはサヨナラ。

まあだいたい人柄は分かったつもり。
良いお嬢さんだと思う。
なんで彼氏がいないのか分からんくらい。
ルックスは中の上くらいだし、落ち着いてるし気は効くし（ただモノを知らなさ過ぎる感はあったけど）。
・・・でもさすがに課長の娘、というのが頭を離れんかったので友達以上にはなれんと思う。


・・・友達紹介してもらおう（ダメかね？）。

14日に久しぶりに大阪に帰って（やっぱり関西は俺にとって「帰る」感覚なのだ）、友達の結婚式に出てきた。
高校の同級生。ちなみに女の子。
いやー、やっぱり結婚式って良いね。幸せな気分になれる。
神父さんによってはすごく神聖な気持ちになれるし。
姉の結婚式の時もそうだけど、今回の神父さんも宗教の枠を超えて、より本質的（宗教ってそういうもんだと思うんだけど・・・うーん。宗教とういうのは本質、というものを言葉でとらえる際に仏教とかイスラム教とかキリスト教とか言語によって別れてしまったものだと思う、ということ。脱線）な話をされて、かなり納得してうなずきまくってしまった。

まあともかく。幸せそうで。良かったっす。

んで2次会。
さらに3次会。
3次会は男二人、女二人。うち一人は高校の時ちょっとだけ付き合ってた人。
予想外の展開だったけど、かなり楽しかった。というかリフレッシュできた。
久しぶりに貫徹したし。朝6時まで飲み・・・途中寝てたけど。


それにしても、関東はやっぱり嫌だー。
なんかスッキリしてない。
特に人間関係。
なぜにそう裏を読みたがる？みたいな。
人の言葉、態度から深読みしようとしすぎ。
そんな他意はないっちゅうに。
素直に思ったままに話したりすると変に勘ぐられる。
・・・もうめんどくさいから弁解もしないけど。
自分を出すのに抵抗を感じてしまう。
って俺が気にしすぎなんですかね？
あーやだやだ。

仕事における人間関係が。

外注さんとはバッチリ。
遅刻が多いのはたまに腹立つけど、彼はかなりのヤリ手なのでそれくらいは見逃しても良いかな、と思ってしまう。何にせよ外注さんだし責任を求めすぎるのも変な話だし。仕事を教えてもらってばっかりだし。
・・・はっきり言って彼に仕事を教えてもらうのはNGに近いんだけど、俺は知らないことばっかりだから仕方ない（いちいち調べてたらキリがない・・・）。

問題はうちの人間。
最悪。
事務所にこもりっきりで、ほとんど現場に出てこない。
トップはそんなもんやろ、と思えなくもないから置いとくとしても、次席ってそれじゃいかんだろ。
現場の現状もほとんど把握してないし、外注さんに呆れられるほどの無知さ加減もかなりいけてない。
さらに自分の言ったことも覚えてないのか何回も同じこと聞いてくるし。ボケはじめてるとしか思えない（既に50歳超）。
そして自分の出来ない仕事（ダメおやじの型通り、パソコンはかなりヤバい）はそれに必要な時間を把握してないから無茶ばっかり言ってくる。
ふざけんなよ・・・と思いつつも「できないの？」とか言われたら俺はやってしまう。
そんなおやじに負けるのは自分が許せないから。

つーか理由を挙げて「できない」と言うと露骨に嫌そうな顔をされるし。部下に言い負かされるのが嫌いなようだ。
下っ端はつべこべ言うなってか？
はぁ。
今時根性論で仕事したくないわ。

それに「経験」を全面に押し出すのも勘弁してほしい。
「知ってた？○○ちゃん？（この呼び方もかなりやめてほしい）」
って知るわけないのを知ってて言ってくる。かなり腹立たしい。俺と28年も差があって何に優越感持ってんだ？

経験に基づく知識なんてすぐにどうにでもなる。
問題は先を見る想像力、そこに至るまでの必要事項をどこまで具体的にイメージして調整していけるかだ。と思う。
今はイメージするだけのモノの知識が俺にはない。だから勉強中。
見てろよ。5年で追い付いてやる（そのころにゃあのオヤジは定年か）。

かなりよろしくなかった。

自分で自分が良くない方向に向かってるな、と気付いても止められなかった。
自分のありたい姿、みたいなのはかなり確立してるつもりで、そしてその理想像に近付けるような行動とか、判断をとれるようにしてきたつもりだった。
けど、最近はそうでもない。

理屈ばっかりつけて、甘えていたような気がする。

色んな価値観を見た上で、それでもやっぱり今目指している方向が良い、と判断できるのが理想だとは思う。
でも「経験」とか「勉強」とか称してやって良いこと、悪いことがある。
まあえっかー、と流しすぎてた。

その程度の判断もできんようになったのかと我ながら自己嫌悪。
はあ。
まあ気付けたから良いけど。


んで、なんでかなー。と考える。
俺が厭世＆自棄っぽくなってるのは。

・・・要は世の中に対して失望しているのかな、と思う。
人を信じたり、圧倒的な信頼を置くことに対する不安が消えないのだ。
・・・それは結局Mとの別れが原因であって。
それに気付いてさらにブルーになる。

あれだけの時間（3年強）をかけて好きになって、実際付き合ってもお互いにすごく自然でいられて、何でも話せて。
運命とか考えてしまってたし、何年先になるか分からんけど、この子とだったら結婚しても良いな、とか思ってしまっていた。
ハマりすぎてた。信じすぎていたのだ。

「別れ方に二人の歴史が現れる」なんて言葉があるけど、俺らはMに気になる人ができた、なんていう非常にありふれた終わり方で。
結局世の中そんなもんだ。

そして別れてから会った彼女の印象は「自分が一番大事なワガママな女」。
ほんとにこの子が自分の好きになった子だったのか、とか思ってしまった。
人のことを考えられる人であり続けてほしかったのに、「自分を大切にする」というのをはき違えてる（としか思えない）発言ばっかり。


あの会った日以来「結局世の中そんなもんだ」的気分が強くなっていたと思う。
自分も人も変わる、信じても希望は裏切られる、と。
・・・で、自分の理想も薄れていたのだと思う（ようやく話が戻ってきたな）。

でもそれでは意味がない。
今の俺の考え方をつくっている価値観を捨てていくと、結局残るのはごくありふれた一般人。
適当に（いいかげんに、の意味ではなくて）仕事して、適当に遊んで・・・で？何が残るのか。
それは俺である必要はないし、そんな人生かっこ悪い。

復活。俺は俺らしく。
世間の荒波になんて負けんぞ。

一昨日、昨日と連続して飲み。

一昨日は会社の人と。
あんまり会社の人と飲むのは好きではないのだけど。
楽しくない。いくら飲んでも酔えないし。
あんまり乗り気ではないものの、連続して断るのもなんだしなー、と思いつつ参加（サラリーマンですな）。
・・・翌日仕事。
なのにみなさん飲みまくり。すげえ。
俺もそこそこ飲む方なんだけどね・・・。

結局俺は11時で失礼したけど、後の人は閉店まで飲んでたらしい。
俺の方が若さ無いかも。

しかし気になることに、最近課長がやたら自分の娘に俺を紹介したがっている（恐）。
会社の上司を「お父さん」なんて呼ぶようなのは勘弁してほしい。
「○○くん、彼女いるのー？」
「私の娘がねー、お父さんの会社でいい人いないの？って聞いてくるんだよー」
・・・なんだかんだで昼間は写真撮られた。
好みのタイプまで聞かれるし。
ひぇぇ。逃げなくては。


昨日は高校の同級生3人と飲み。
8時の約束で7時半に仕事を切り上げ、銀座へGO。
が、Yが約束の時間になっても来ず。
電話。
「すまん。遅れる。でももうすぐ出れるから8時40分くらいには行けるわ」
まあ仕事だし仕方ないので待ち。
他の友達も遅れるらしい。
しばし人間観察。
・・・綺麗な人多いっす。まじで。華やか。良いね。

待つこと30分。Hから電話。
スーパー久しぶり。彼とは4年ぶりくらい。
しゃべって待つ。
待つ。
・・・待つ。
が、幹事のYが全然来ない。おいおい。
結局Yが現れたのは9時20分頃。
店もとってなかったらしいし（怒）。
Kも合流してようやく開始。
でもやっぱり高校くらいの友達って楽。
かなり自分のことを分かってくれてるなー、と改めて実感。
で、俺もありのまま、というか自然に振る舞えるし。
少しの例外はあるけど会社の同期とはああはいかんね。
愛すべき奴らだ。ライバルでもあるし。
負けんよう頑張らんと。

連休が。
次に休めるのはいつのことやら。
お盆は休めそうにないんだよね・・・。はあ。

昨日は上野の旧岩崎邸へ。
三菱財閥を築いた岩崎弥太郎さんが買い取って云々・・・。
岩崎さんは「竜馬がゆく」にも出てくる人なのだが、ある種奇人っぽく書かれている。
それはともかく、スーパーゴージャス。
戦後はGHQに使用されたりもして、現存するのは
全盛期（？）の一部でしかないのだけど、すげえ。
さすが財閥。
入場制限をしてるお陰でそれほど人も多くなく良い感じ。和みました。

今日は東京国立博物館の西本願寺展へ。
またも上野っす。
天気も良くて緑も多くて気持ち良い。
リラックス。

実は京都にいた時に西本願寺って行ったことなかったんだけど（すいません）。
ちなみに今日が最終日。知らんかった。ラッキー。
しかもそれほど混んでない（人混みに慣れたのかも）。
美術館とか行って混んでると「観る」こと自体が目的になってしまって、感じたり考えたりする機能がかなり低下してしまう気がする。
この前行ったマヤ文明展は何も残らずで最悪やった・・・。

んでヒットは三十六人家集、良いっす。
デザインとして全然いけてる。
全く古くない。数百年も昔のものとは思えない。すげえ。

言い古されてることではあるけど、時代に左右されない良いモノって実際に存在するんだよね。
そういう仕事に関われたら幸せやな、と思いつつ上野を後に。

明日からも頑張ろう。
そういや寮の屋上のアンテナから線を引っ張ってきて、チューナーにつないで、パソコンでTV観れるようになった（嬉）。
久しぶりにTVのある暮らし。

今日から三連休。
・・・って全然ゴールデンじゃないよな。
実際30日からの三日間も通勤電車は普通に混んでた。みんな働いてるのだよ。

まあともかくも俺の三連休。予定なし。一切予定なしっす。まじで。
あああぁ・・・やば。

まあGWだと思うから変な追い詰められ感を持ってしまうわけで。
土日プラス月曜祝日、と思えばラッキーな三連休にしかすぎないわけで。
そう思うことにした。

今日は買い物。
とりあえず通勤電車で読む本。
実は去年、大阪で司馬遼太郎記念館に行って「21世紀を生きるきみたちへ（だったかな）」というメッセージを読んで以来、司馬さんという人に興味が出てきて、以来読みまくっている。
「竜馬がゆく」「坂の上の雲」と2回ずつ読んで、ただいま「跳ぶが如く」進行中。

日本の近代史って学校でも3年生の3学期にちょろっと習っただけで、詳しい話はほとんど知らないままで、これじゃいかんなー、と思ってたので。

まあいいや。
時代の価値観を変える仕事をなす人間というのはどういうものか、なんてことを考えつつ新宿へ。
サングラスを探す。
がイマイチ。この間六本木ヒルズで見つけたのが最高。
でも5万近かってんなー。無理でしょ。かなりかっちょよかったんだけど。

その後ヨドバシにてパソコンでテレビが見れるようTVチューナーを購入。3万円ナリ。高いような気もするが、テレビを買って狭い部屋がさらに狭くなるよりも全然マシ。

さらに室内アンテナ。

で、帰ってセッティング。
・・・映ることは映るものの、画面思いっきり映り悪いっす。
ブースター付きのアンテナのくせに、全然電波拾ってない・・・。
ブースターをオンオフ切り替えても画像に変化ないもん。
ダメダメ。まいった。
けどなんとかしないと。


そういやGokuriの
「MICHI TONO SO GOOD!」ってコピー、かなりいけてると思うんだけどどうなんやろ。
最近かなりヒットした。

ちょっと前ネットで「あなたの適正年収教えます」というバナーについクラッときてしまって、ついついクリック、結構細かいプロフィール（最終学歴、現在の会社名、業務etc.）を入力、送信した（・・・こうやって個人情報は広がって行くのだろうな）。
ともかく、後日送られてきた封筒によると「○○○万円」。うーん、結構良いセンいってますな。
残業代、ボーナス入れてトントンな感じ。


最近、自分のテーマ（謎）を考え中。
とりあえず今は「颯爽」がキーワード。
颯爽と生きていたいな、と。
周りの人の心に清々しい風を吹き込めるようなオーラを持ちたいもんですな。
なんて。

昼間の俺はヘルメット被ってオッチャンたちとホコリにまみれてはいるのだけど。
ええやん。「颯爽」遠いけど。
それが仕事やし。日々完成に近付く建築を目の前にするのはやりがいもあるし楽しいし。
かっちょよくいえばマネジメントやしね。
要は生き方なのだ。

明日から3連休。なにしよっかなー。

仕事が本格的に始まったら鬼忙しいだろうなぁ・・・と心配してたものの、とりあえず今は余裕あり。

今の勤務地はグレード高めのマンションの建設現場で、
その地域色（周りも億ションばっかり）を反映してか、現場の前を歩く人を見てると勤め人も含めてかなり俺好みの女の人多し。
みなさん綺麗っす。しかもスタイル良いっす。
参るわ。

誰か俺に振り向いてくれんかなー・・・と淡い期待を抱くものの、
俺は監督業とはいえ作業着＋ヘルメット。
・・・ダメですな。

ちなみにスーツを着るのは朝と夜の通勤時のみ、という状態。
昼間はネクタイはおろかシャツさえ脱ぐ始末（最近暑いからね・・・）。
Tシャツ＋作業着。
もはやスーツを着て行く理由が見当たらない。
先輩に相談したら「スーツ1着ロッカーに入れといたら私服で良いよ」とのこと。
明日から私服でいこうかな、と本気で悩み中。


朝は5時40分起きだけど、そんで1時間の通勤時間の間、ほとんど座れんけど（関西にいたら信じられんことだけど。こっちの通勤事情は異常です）、夜は10時までには事務所を出るようにしてるから11時すぎには寮に帰ってなんと5時間以上も寝ているのだ。いえい。
想像してたより全然マシ。

しかし今の部署のオジサマは働かんね。まじで。
昼間何してるかかなり不明。
あれでいくら貰ってるのかね（推定俺の2倍くらい）。
パソコン全然使えんし。そんで覚える気もなさそうだし。
誰でもできるような仕事ふって若手たちの時間を割いてくれるなっちゅうに。
そうやって無駄な時間、金が浪費されていくのだね。
はー。
まったくこの業界は！
10年後見てろよ。生産性2倍にしてやる。


GWは予想どおりに暦どおり。一応カレンダーで赤いところは休みなのでまあオッケー。
明日から三日働いて三連休。嬉しい。
・・・でもやることない。
どうしよう。

東京は一通りめぼしいところは行ってしまったし。
そんで意外と和めるところも多いことが分かって安心できたんだけど、2回目行くにはまだ早いというか。

それに一人歩きも楽しいけどいいかげん寂しくなってきた。
外出ると異常に人多いし（今日は六本木ヒルズ行った）。
つーかまじで人多すぎるよ。ありえん。

昨日で研修も終わり、今日は恐らく最後ののんびり土曜日。
（って書いてて悲しくなるな・・・）
まあともかく買い物。
目指すは代官山。
京都にいた時から気になってて、社会人になって金が出来てからはかなりお気に入りなのに、関東では代官山、新宿、千葉にしかないらしい。
うが。横浜でも頑張れよdesignworks。
というわけで意に反して遠出。
1時間もかけて服買いに行きたくないんだけどね・・・。
まあそういう移動自体がこっちの環境に慣れることにもつながると思うから良いんだけど。

そういうわけで渋谷。
乗り換え駅だったし、せっかくなのでちょっとだけうろうろ。
始めてじゃないのに迷いかけ（危）。
つーか人多いよ。
なんかわけわからん。

改めて思ったけど東京は怪しげな人が多い。
大阪にもいるけどこっちの方が絶対数かなり多いような。それだけよく目に付く気がする。
恐いよう。

はじめは代官山まで一駅だし歩くつもりだったけど、渋谷を出たとたんに方向感覚がつかめんくなったので諦めて電車。
・・・軽く敗北感。

んで代官山。
落ち着いてて良い感じ。
とても一駅とは思えないくらいの渋谷とのギャップ。
人口密度も低いし（これ重要）。
この前行った自由が丘と同じくまた行きたい街だ。東横沿線ポイント高いっす。
目的の店もあっさり発見。
店員さんが大阪出身ということもあってついつい話し込んでしまう・・・正直最近寂しいので。

今度六本木ヒルズ内にもオープンするらしいが・・・だから都内は遠いって。
横浜地区をカバーしようよ。まあええけど。


そういや久しぶりにお香を焚いた。
去年は二人部屋だったし、およそ一年ぶり。
というわけで今日はα波がかなり出てます。たぶん。
明日もゆっくり過ごす予定。

・・・春眠暁をなんとやら、でひたすら昼間眠い。
花粉症の薬のせいだと思ってたけど、
ここ1週間ばかり薬を飲んでないというのに
昼間、研修中に強制スリープモードに入ってしまう・・・社会人としてダメすぎ。まじで。
でも眠いのよ・・・って、なんとかせにゃ。

昨日からようやく「晩ご飯in吉野家」から脱却した（こっち来て吉野家率が以上に高かった）。
全国変わらず同じ内装、味、値段。
海外旅行行ってマクドに行くのと同じ感覚。
でもハッキリ言ってあんなとこで晩ご飯を食べるのは好きじゃないのだ。
苦学生みたいにお金に困ってるわけでもないというのに・・・悲しくなってしまう（吉野家好きな人ごめんなさい）。
やっぱり美味しいもの食べたいし。

まあともかく。
そうやって少しずつこっちの水に慣れて行かねばね。


研修の合間、こっちのマンションの家賃の相場を調べる。
高い。
学生の独り住まいレベルの物件でも関西の2倍くらいしてる。
・・・寮を出るのはしばらく先になりそうやね。独身では会社から補助も出ないらしいし（既婚者は約8万円まで補助あり）。
つーか寮の家賃：4000円／月。
普通の金銭感覚してたら出る気が失せてしまう・・・とは言え、この住環境は正直ツライ。
うーむ。
誰か俺と結婚してくれ・・・。

本配属も決まったものの、研修の毎日。
定時であがってERを見まくる日々。ひま・・・ええんかな。

こっちに来て2週間弱、土地勘がまだ全くないので自分がどこにいるのか感覚的につかめない。
地図をイメージできないのだ。
東京のどのあたりにいるのか、自分で自分の位置、向かってる方角を分かってないまま点から点に移動してる感じ。
ちょっと気持ち悪い。
京都、大阪、神戸とかが少し恋しい・・・まあ慣れるまで時間をかけるしかないけど。

しかしやっぱり東京はすげえ、と思ってしまう。
何と言ってもビルの高さ。ハンパじゃないっす。
大阪ではあり得ない風景。まじで。
なんとなくはしゃいでしまうわ（自分がかなり田舎者であることを実感）。


ちなみに昨日はこっち来て始めての合コン（というかパーティーちっく）。
合計人数40名弱。人多すぎ。
でも話してもあんまり惹かれず。
あんまりエネルギーを感じんかった（・・・ちょっと宗教ちっくやな）。
感想・・・ルックス的には店員さんが一番かわいかったです。

しかし、彼女が欲しいとは言わんけど、
休みの日に一緒においしくお酒が飲んだりできるような気の合う人見つけたい。

自分がリラックスしてる時間がほとんどないことに気付いてしまっている。

寮の環境はハッキリ言って居ても気持ち良くない。
部屋はやばいくらい狭いし
カーテンは気持ち悪い色だし（今日買ってこよ）
椅子の座り心地も良くないし（今日買ってこよ）
エアコンは信じられんくらい古くて音大きいし。

外に出てもなんか緊張してしまってるし（海外にいるような感じ・・・日本語だから助かってるけど）。
電車の乗り換えを間違えんように、とか
どこでご飯食べようか、とか
知らない町はしんどいっす。

はう。出かけないと。
今日は去年の8月に亡くなってしまった同期の墓参りに行くことになってるのだ。

と思いたい。
Mについて重いことを書くのは。

今日、Mと会ってきた。
横浜で待ち合わせて目黒の美術館へ。

色々考えてしまって辛くて、正直帰りたくなってしまった。
なんかね。
だってありえへんやん。
この子と今の状態で会って、俺に意味はあるんだろうか？何か得られるんだろうか？とか。

別れ際、つい言ってしまう。
「気持ちが残ってしまってる」と。うわ。

答えは
「嬉しいけど心の底から喜べない」
「今は自分のしたいことをしたい」
「○○とは友達として、お互い会いたい時に会えればいい」
とのこと。

まあね。
あの子のことを理解してる（つもりの）俺としては予想できてたけど。
でも正直、あまりショックではなかった。
もうオッケーっす（何回書いたんだろう）。

別れる時「距離があるのが辛い」と言われて、
その距離が縮まったなら、とか思い続けてしまっていたのだと思う。
そして本配属で関東へ。
「・・・もしかしたら」と期待してしまっていたのだ。

これでフンギリつけます。
まじで。
だっていいかげん女々しいやん。
世の中もっと綺麗で良い子はいっぱいいるはず（よね）。


それよか明日はいよいよ本配属の詳細発表の日。
東京本社管轄地、いうても新潟とかないよなー。
まじで緊張してきた。
ここで田舎に行ったらこっちに来た意味ないもんね。
頼むよ人事。

てきました。
関東に。横浜近くっす。

寮はかなり狭い＆古い・・・備え付けの家具全てがレトロすぎ。
味があって嫌いではないけど。

それにしても昨日の退寮のイベントはすごかった。
心斎橋のクラブを借り切って、同期でファイナルパーティー。
一年間撮ってきたビデオを編集したのを流したり、寮生でバンドを組んで演奏したり。
・・・みんなサラリーマンかよほんとに。
バイタリティーありすぎ。
んで最後の曲ではみんな吠えまくって暴れまくってた。
ほんとにみんな。普段から元気なやつも、いっつも大人しいやつも。

それが終わってからも涙涙の包容＆励ましあい。
普段はクールな（多分）俺ながらも、感情のタガが外れてしまって、おそらくあんだけ爆発したのは始めてだったかも（クラブ時代でもなかった）。
お店の人には時間オーバーしたり、暴れたり（別に何か壊したりはなかったと思うけど）で迷惑かけっ放し。
「under lounge」ありがとうございました。


んで寮に帰って朝4時くらいまで飲んで、翌朝寮を出たんだけど、
出発が遅い人みんなで見送ってくれて、また泣いてしまった。
弱いんだよ。別れ、みたいなのには。


嫌なこともあったけど、本当に濃い一年だった。
サラリーマンになってこんな一年が過ごせるなんて思ってなかった。
なんだかんだ言って良い会社だ。
不景気だけどね。
頑張るよ。

関東進出っす。
一年間の研修を終え、本配属がどうなるか、かなり心配だったんだけど、希望通り、東京配属になりました（とは言え、東京本社管轄地、ということがはっきりしただけで、まだ正確な勤務地は未定）。

しかし緊張した。
直前まで「そんな今さら心配したってどうしょうもないやん」とか落ち着き払ってた（ように見えた）くせに、
実際に辞令もらうとなると緊張しまくり。
返事がまともにできんかった。
なんかねー。前の人が色々と言われてるのを聞いてると、「えー！あいつ九州なんか」とか、「これで俺の会社人生のほとんどの部分が決まってしまうねんな・・・」とか考えてしまって。

まあ結果オーライなんだけど。
つーかもらって席に帰るとき、ついにやついてしまったけど。
嬉しかった。

やっぱり仕事、となると市場規模とかもあるし、なにより俺自身が関西圏（実家を関西と呼ぶか近畿と呼ぶかはともかく）をほとんど出たことがない、ということもあるしね。
まあお上りさんで頑張ります。

・・・んで、衝撃的なのが、とりあえずの住まいとなる寮が、元彼女さん宅から約30分であるということ。
なんでやねん。
なんかむかつくわ。
タイミング悪いよ・・・はう。

連絡しました（一応妹的存在でもあるしね）。
27日、会います（おいおい）。
俺は・・・実は微妙です。
つーか、引きずってると言えば引きずってます。
うが。認めるなよ。

まじで。
ほっぽってた仕事に追われてます。
予定先行してるのもあるからまだマシなんかもしれんけど。
うああああ。

寮の自治会の会計（今終わった・・・）、
HP作成（まだ手つかず）、
そしてもちろん普通の昼間のお仕事（こっちもかなりヤバい。先週はほとんど5時起きだった）。

んで来週からムービー編集まで始めてしまうという自滅モード。
はあ。まあ寮生活最後の踏んばりどころやね。
つーかサラリーマンか？


けど今週末もスノボ行くで。
そういや先週末のスノボはかなり上達できて楽しかった。
女の子はドタキャンで5人に。あまり俺好みでもなく。
なのでひたすらスノボの練習に没頭してました。

二日目には我ながらかなり上手くなった（と思う）。
たぶん2回目とは思われんだろう。
んで自分でもこれほどスピード出してて大丈夫か？と思うほど飛ばしまくり。やばいわ。車は120kmくらいで恐くなってくるのに。

まあなんにせよ今週末が楽しみ。
初めて行った時に俺に教えてくれた人も一緒に行くし。
・・・ケガだけは気をつけないと。
スノボのケガ率はスキーの4倍らしい。