・・・スノボ買ってもうた。
板からウエアまで全て。15万円弱ナリ・・・おおおぃ。

4月からやってた500円貯金が満額になってて（23万強）、そもそも溜まったらパーッと使う、というコンセプトの貯金だったので。
買っちゃいました。
我ながら恐ろしい・・・社会人の衝動買い。
まあボーナスもなんも使ってなかったし・・・。

何はともあれせっかく買ったんだし、ということで今週末、来週末とスノボ行きます。


にしても最近忙しい。まじで。
仕事も遊びも。良いことだけど。
3月末には本配属に合わせて引っ越しもある・・・どこ行くんだ？
まあサラリーマンはどこに行っても頑張るしかないんだけど。


実はこの前の日曜と火曜、久々に（いやほんとに）コンパだった。
日曜日。3人のうちの一人がかなり良い子だったんだけど、メール打つも反応薄。うう。
で、火曜日。仕事後に友達に呼ばれて会社近くの店にて。こちらも二人のうち一人はなかなか美形。今週末スノボに一緒に来るらしい。ちょい楽しみ。

・・・とは良いつつも、今はどんな人が出てきても俺は4月からどこ行くか分からん身分だし、どうこうしようとは思えんのだけど。

ふう。
現実逃避終了。
明日も早起きしないと。頑張るで。

初スノボ行ってきた。
寮の友達5人＆女の子一人（Mさん。友達の彼女）。

Mさんが車に乗ってきた時から「やば・・・」と思ってもうた。
ハイテンションカップル。
ついていけんし。

「ま〜じ〜？」とか連発する女はアホっぽいのでキライです。はい。
二人の話のレベルも低い（我ながらキツイなー。でも妬いてるわけじゃないです）。

まあそれは置いといて、スノボ。
土曜の朝に白馬に着いて、午前中はSについてもらって練習。

コケまくり。
中学まではスキーヤーだったのに（過去形。大学時代1回しか滑ってないような・・・）。
エッジとか体の重心移動とか理論では分かるけどコケまくり。

ひざとかケツとか痛いし。
泣きそうだった（あほ）。

まあ午後にはちょっと滑れるようになったものの、全体的に初心者向きのコースが狭くて、プレッシャー（崖）を感じながら滑らなあかんくて疲れただけだった。

携帯も壊れるし・・・。
（機能自体は生きてて電話、メールもできるけど液晶画面が真っ白で何も見えない状態・・・要は着信専用電話）

まあ、とりあえず一日目は宿に帰って暴睡。


二日目は八方に移動。
が、朝から霧みたいなのが出てて、リフトで上るとホワイトアウト状態。
死ねっちゅうんかい・・・。
ゆっっっくりと下りて下の緩斜面で一人練習。

ちょっとコツが分かってくる。

昼からみんなと合流。なんとか（ほんとに「なんとか」）ついて行ける感じ。
というかみんなそんなに上手くないことが分かって安心したのだ。
SとSの二人は上手いけどあとの3人は見てるとけっこうコケてるし。

ようやくボードが楽しくなってきて、
来て良かった、と思った。

日曜の夜に帰宅、昨日の月曜日は仕事。
今日も筋肉痛っす・・・。

スーパー久しぶりに書く。
やばい。なんとなく。

ちょっと読み返すと自分の色々を思い出せて楽しい。
書いてて良かった。

続きとしては無理があるものの3ヶ月の間には・・・
Fさんとは、Mさんの方にウェートを置くうちになんとなく連絡取らんようになって消滅。

そんでMさんとは何回か会って年末に「つきあってほしい」と言ったものの、
自分で自分の嘘くささが嫌になって（良い子だし惹かれてたのは事実だけど）、これで付き合ってももたんなーと思ってたら
向こうからフラれて終了。うが。

つーか、返事を待つ間に悟ってしまったのだ。
たぶん俺は「彼女」を欲してただけ。
（もっとストレートに言えば性欲の対象というか・・・）
最悪。最低。
さらにMさんは前の彼女に雰囲気似てるし（性格がね）。
「代わり」を求めてただけだったような気がしてブルーになってもうた。
・・・要はまだ影を追ってしまってる、ということ（なんだろうか？）。

・・・そんで今は「どうでもいいや」的心境。
仕事がんばるよ。
男の価値は女がいるかどうかなんかで決まるもんじゃないもんね（負け惜しみ）。


あと最近ちょっと太ってきた。
ベストは58kgのつもりなのに61kgくらいが普通になってしまった・・・。
腹筋と腕立てだけでは下半身の脂肪化に追い付けないみたい（悲）。
とは言っても平日は毎日遅くて（寮に帰るのは11時くらいだし）走る気にはなれんし・・・やばい。


今日は久しぶりに買い物した（サラリーマンになってから服飾費がかなり減った）。
パンツ。レザー。牛皮。
税込みで約8万円ナリ（おいおい）。
羊のはツヤツヤすぎてちょっと・・・という感じだったので牛は安いし俺好みだし、ということで。

明日はこれ履いて京都散策（久しぶり）行ってきます。
ちょっと色々考えないといけない。
4月からの配属とかこの1年の感想とか、
月曜に会社で面談があるのだ。
普段は何にも考えんと過ごしてるから面談中に沈黙に襲われそうで。
一応まとめとかないと。

そういうときに「京都行こう」と思うのは、
やっぱり大阪とか神戸はまだ馴染んでないからだろう。と思う。

のくせに配属希望では思いっきり「東京」って書いた。
関西から離れて大丈夫なのだろうか・・・。

土曜日は京都に行ってNと久しぶりに会って、
青蓮寺と祇園のあたりをふらふらと散歩。
良いねー、青蓮寺。
観光客が少ないのがポイント高い。
京都一見さんはあんまり行かんやろうし。
で、庭一面の苔に癒されつつ、
二人でいろいろと語る。

夜は予定のあったNと別れてFさんと待ち合わせ。
仕事が早く終われば、という約束だったんだけど、
うまいこと終わらせて出てきてくれたらしい。
卯の家で楽しく飲む。
地下は雰囲気良い。チェーン店だけど好き。

で、日曜日。
夜からMさんと待ち合わせ。
日曜だと思って油断してたら7時から予約がとれんくて、
仕方なく8時に予約。
待ち合わせは7時。
なのでお茶を飲みながら時間を潰す・・・。

が、ちょっとうまいこと話せない。
どうした俺？ゆう感じ（実際そんなに会話につまったわけではないのだけど）。

まあなんだかんだで時間が過ぎたので移動。
雨降り。
相合い傘に照れるMさん。
ちょっと可愛いやん。クールっぽい感じなのに。

ちょびっと良いお店のカウンター席。
かなり雰囲気は俺好み。
内装はかなり金かかってそう（そういうとこみるあたり職業病っす）。
料理もおいしい。

で、ガソリン（ビールね）も入ってようやくエンジン始動。
・・・いろいろ話す。

俺としてはMのことが思ったよりもスラスラと口をついて出てきたのに驚いた。
前はもっと考えながら、言葉を選びながらでないと話せなかったのに。
自分でも終わったことを本当に認めてきた、ということかもしれない。

彼氏はいるらしい。
遠距離で（ちょっと前の自分と被ってしまった）。
でも話を聞くと「なんで？」と聞きたくなってしまうくらい、幸せそうでないのに付き合ってるみたい。
全然会いにも来ないらしいし、電話もあんまりないらしいし。
それって・・・愛されてるのか？
危うく聞きそうになってしまった。

ま、いろんな形があるからね。
俺だったら周りの人間からそんなこと言われたくないし。
一応また会おうね、ということで別れた。
普通に良い子です。可愛いし。


そして月曜、なんとなくだるいなー、と思ってて、
今日火曜、どうやらほんとに風邪をひいてしまったようで、
今朝からボーッとしてしまってる。
体も熱っぽいし。

仕事でもちょっとミスってしまった。
・・・ただ地図に東西南北の記号を入れ忘れてしまっただけなんだけど。
でもかなり悔しい。

外部の人に見られる資料なだけに完璧なものにしたかったのに・・・。
ダメやね。
はやく寝ましょう。

暇です。
仕事暇。
ええんかなー・・・と思いつつ、来年からの忙しさをさんざん聴かされてるし、猶予期間として楽しむことにしてる。

この間の金曜日は夕方4時半くらいに外に出て、
そのまま直帰して良いとのこと。
まあ一応6時くらいまで写真撮影の仕事（？）をしたけど。

で、京都のFさんに「都合良く大阪におったらご飯食べよ」と冗談でメールする。
・・・と「都合悪く京都だけど待てるんだったら行く」とのこと。
かなり予想外の返事で驚くも待つことにして一緒にご飯（というか飲み）。

・・・ええなー。
普通に可愛いです。負けそう（謎）。


そんで翌日から二日間、寮から12人で直島に行ってきた。
大学時代から行きたかったとこ。
みんな朝5時起きでナチュラルハイで、車の中は変なノリだった・・・。

感想。
良いっす。
コンテンポラリーアートミュージアム（・・・長い）や家プロジェクトも良いけど、
何よりも島の自然が素晴らしい。
ほんとリラックスして和んできた。
やっぱりああいう時間が必要だと改めて実感。

ジェームス＝タレルの南寺のインスタレーションがかなり印象に残った。
すごく神秘的な体験ができて、ついつい2回入ってしまったほど気に入りました。
あれはすごいよ。ほんと。


直島は元彼女さんから「良かったよ」と聞いていたとこ（いつか一緒に行こうとか行ってたような気もするな・・・）。
なので考えずにはいられんかったけど、
逆にこれで本当に良い思い出の人になったかもしれない。
なんだかあの海を前にボーッとしてると、
そういう気持ちをここに置いていこう！
とか思ったり。

そろそろほんとに前に進んで行くぞ。

三連休のうち、土日会社に出勤（悲）。
木曜日に声かけられてもうた。
「○○君、土日旅行とか行く？」って。

そりゃなんにも予定無い俺も悪いのかもしれんけど。
まあとにかく働きました。

で、今日。
久しぶりに自分のための買い物。
ジャケットとカットソーと靴。
降ろした分だけお金使ってもうた・・・。
給料入ってすぐに浪費してしまうなんて・・・。
かなりヤバいと思うのですが。自分でも。

いや、ジャケットでカッコイイのがあって。
つい、ね。
4万3千円はさすがに悩んでもうたけど、
来月は残業代もそこそこ入りそうだし、とか
カード会員で15パーセント割り引きだし、とか
変な計算をしてしまって。

まあしばらく節約生活ですな。


昨日、9月1日にコンパで会った子に電話した。
かなり緊張。
つーかその間なんにも連絡取ったりしてなかったのだ。
一緒に行ったKから「電話して俺のこと覚えてくれてたら・・・」とか頼まれんかったら多分そのまま、というパターンだったろうし。

というわけで最近にしては（？）かなり緊張しながら電話した。
なんか悪くない感じ。
意外に長電話になってもうた。
今度どっか行くかも。

そんで、Kには電話したこと言ってない。

ただいま三兎を追いつつあります（俺もキャラ変わったな・・・）。

アメフト観に行きます。
例の中学校の同級生と。
二人で。

そんで夜は飲みます。
例のコンパで知り合った女の子と。
二人で。

ダブルヘッダー。


・・・ええやん。別にワクワクしたって。
硬派（？）な俺らしくはないけどね。
それも勉強、かなと。


昨日は大学時代のクラブのOB＆OGでBBQをした。
緑地公園で昼の1時くらいからスタート。
場所を変えつつ、23時くらいまで飲み続けた。
その日のうちに二日酔いの頭痛になってたし。
あほや。楽しかったけど。


そういや。
aikoのNewアルバム（ちょっと前だけど）。
良いっす。「赤いランプ」は切ないけど。

・・・なんだかんだ行っても、まだMの事は全然気にしてしまう。
毎日、考える。
何をしてるかな、と。
元気でやってるかな、と。
前よりは前向きになれてるけども。
うーん。
時間が経つのを待つのみ、なのか。

筋違いとは思いつつもやっぱり比べてしまうし。
Mより「いいオンナ」でないと・・・とか思ってしまうし。
ダメやなー。我ながらいけてないな。

ま、とりあえずは、あした。
頑張りましょ。

Tが亡くなって、いろいろ考えさせられた。
俺は夢とか目標を忘れていたと思う。
生きて行く中で何をしたいのか、
建築を通して何をしたいのか、
どんな人間でありたいのか・・・。

そういうことが「俺らしさ」をつくっていたはずだったのに。
体がしんどかったり、仕事が忙しかったりで、
毎日をやり過ごすことに一生懸命で・・・。
かっこわるい。

もう一度原点に帰ろう。そう思いつつ再スタート中。
そしてそんなふうに考えたり、やり直せたりするのは生きているからこそ。
もう何かを追い求めたり、一生懸命になれないTに見られても恥ずかしくない人生を送ってやる。
そう彼に誓います。


最近はそれなりに仕事も忙しくなって、
やりがいもあって、結構充実。楽しい。


Mと別れたことも大きい。
俺は幸せボケしてたのだと思う。
振り返ると、ここ数カ月の間、前に進んでなかったと思うし。

ちなみに、別れ話をした日、数日遅れで誕生日プレゼントをもらってた。
ということもあって、8月下旬のMの誕生日に俺からも送る。
かなり良いデザインのティーカップのセットを。
Mがゆっくりお茶飲む時に使ってほしくて。

そんでメールが来る。
「私好みで、さすが○○だと思ったよ。」と。
・・・まあね。
ってそういうこと（どんなのを好きか）を一々聞かなくても解ってるっていうことがどれだけ大きいことか分かってるのだろうか。
なんてちょっとブルーになりつつ。


・・・なんて書いときながら、8月の俺はすごかった。
コンパ行きまくり。まじで。スーパーハイペース。
でもやっぱりコンパなんかで恋は始まらんよな。
そう悟って空しくなってきた。
一応一人、結構ピンと来た子がいて連絡を取ってるけどどうなることやら。

そして実はもう一人気になる人が。
京都に遊びに行ったら（Nと猫の恩返しを観に）、
街で中学の同級生に偶然出会ったのだ。
しかも中学のとき好きだった子。
Mと別れてから電話で初めて話して、いろんなことを考えて、
「さ、頑張ろう！」と思った翌日のことで、
なんか運命感じてしまったり（あほ）。
今度一緒にアメフト観に行く約束。


・・・なんだかんだ言って、俺は立ち直り早いのかも。
でも今はまだMのことが好きだと思うけど・・・うーん。そうなのか？自分でもよく分からない。
でもまあ、なるようになればいっか、と最近は思う（ようにしてる）。
俺はもうちょっとユルく生きた方が良いのだ。

16日夜、Mにメールする。
「電話したい」という内容。
けど返事が来なくて、それだけで眠れない俺って・・・。

翌朝、もう電話してしまおうか、という時に携帯変えたMからメールあり。
夜電話する、とのこと。

一日ダラダラ過ごしてしまう。

俺は別に何かを話したいわけではなかった。
ただ、今の俺には変化、というか前に進むためのきっかけが必要で・・・うーん。そうだったのだろうか？自分でもよく分からない。

ただ、Mの考え方、みたいなものを確認したかったのは確実。
俺だけで「ああなんだろうか」って考えてばっかりで答えが分からなかったのだ。

で、いろいろ話す。そして分かった。
俺の思っていた通り。

要はMは俺に飽きたのだ。
俺のことをいろいろ知って、そして知ったから、
他の人に気がいってしまう、と言った。


それはやっぱりMが若いからだと俺は思う。
実際の年令もだけど、心が若いというか（精神年令、という意味ではなくて）、
エネルギッシュで、気持ちが外を向いている・・・だからこそ俺には魅力的で、強く惹かれたのだけど。

それこそが俺たちの違いだったのだ。
俺はあまり刺激を求めないというか、
誰か想える人が一人いればそれで幸せというか、
自分でも驚くほど一途（？）でいられる。
価値観とか異常なほど似てるMのことだし、
きっとMも同じように想っていてくれるのだと考えてた。

けど違った。
そしてそれが全て。

自分でも分かっているらしくて、
誰かと長く付き合うのは無理かもしれないと言った。
そしてしばらくは誰とも付き合う気がないとも。


Mのことはたぶんふっきれそう。
よく分かったし。
誕生日プレゼントとしてもらった
シャツとネクタイももう着ていけると思う。

ただやっぱり、俺はMがこれからどんな時間を過ごしていくのか気になる。
有意義な人生を送って欲しいというか、実りある時間を過ごして欲しい。
そんでかっこいい大人になって欲しい。
・・・「お兄ちゃん」としての時間が長かったからだろう。正直そう思う。
友達として、先輩として、ちょこちょこ連絡はとっていく約束。

ちなみに来年アメリカに留学するかもしれないらしい。

俺も負けてられんなー。
前に進むぞ！

・・・実は17日、寮の友達が海で亡くなりました。
あまりに突然すぎる死で、詳しい話も伝わってこなくて、
現実感が湧きませんでした。
一晩明けて、少しずつ理解しつつあります。
今は生きてるだけで幸せなのだ、と思えます。
人生これからだったはずなのに。
T、安らかに眠って下さい。

実は17日に富士山に登ることを決めた。
寮の友達が行くことを12日に知って、即決。
自分の中で何かを変えたくて、とかではなくて、
ただ単純に予定が無いからだけど（悲）。

そんで山登りグッズ（？）を買ってきた。
鞄、靴、その他もろもろ。
・・・なのに台風来てるし。
多分中止。はああ。


休みなので寮にあんまり人がいない。
二人で飲み屋に行って飲んでた。
途中で他の寮生からTEL有り。
合コンで男二人にすっぽかされたらしくて、
3対3の予定が3対1になってて、
暇だったら梅田まで来てくれ、とのこと。
既に生3杯飲んでたけど（飲んでたから）行く。

感想。
かなりレベル高かった。綺麗。
そんでちょっと緊張してる自分に気付いて
俺もちょっとは復活してきているのかもしれん、と思えたり。

・・・一番手っ取り早い復活は次の人を見つけることだ、とは思う。
でもそれはまだ嫌だ、と思う自分もいたり。
はあ。


そういやaikoの新曲買った。
今の俺にはかなり合ってしまう詩。

・・・忘れないといけないのだろうか？
実家に帰ってるときにふと思ってしまった。
あれから1週間、自分の気持ちを否定しようと自分で追い込んでいたかもしれん。
だからしんどいのだ。

否定してしまうのではなくて、
今はそういう自分を認めてしまおう、と。
「Mを好きな自分を認めよう」と。
そう考えて、ちょっと楽になってきた。

10日のコンパはよく覚えてない。
まあそれなりに綺麗な人たちと普通に飲んだ。
・・・そんで今さらのように思ったけど、
年上って話しやすい。

特に初対面の年下だと、
「キチンとせねば」とか思ってしまうけど、
年上だとある程度は甘えられるというか、
変に肩に力が入らなくて良い感じ。
でもそんだけ。

普通の事務職のお姉さんとか、全く惹かれない。
あんまり面白くなさそうで（かなり失礼だな・・・）。


11日は京都行き。
Nと「猫の恩返し」を観る約束をしてたらしい。
・・・実はよく覚えてなかったんだけど。

とりあえず上映時間までの時間つぶしに
カフェで早めの昼ご飯を食べることに。
・・・かなり雰囲気良いっす。
三条御幸町（だったかな）。

んで映画館に行くと・・・もう予約でチケットが売り切れだった。
タダ券またも使いそびれた。
仕方なくNの家で「千と千尋」を観る。
？？？
あれって面白いのか？
謎。


夜は他の同期も含めて久々に集まって飲んだ。
みんなそれなりに大変なのだな、と思う。
普通の幸せで良いのに、手に入れるのは難しいのだ。


12日から15日まで実家に帰って、
かなりダラダラ過ごしてきた。
甥っ子二人は確実に大きくなっていて、ほんとに可愛かった。
2歳のYと、それより4ヶ月遅いY。
4ヶ月でもかなり違う。
言葉を少し喋れたり、積木を積み重ねられたり。
・・・写真撮りまくってきた。

今の俺には長すぎる9連休。
やることなくて暇。
・・・というか何かをする気が起きないままだ。

前向きに何かを考えても、どうしても上手くいかない。
我ながらかなりダメっす。
俺らしくない。


一人でいると、
Mにとって俺はなんだったのだろう、とか
結局は友達としての俺で十分だったのか、とか
Mは俺の何を好きだったのだろう、とか・・・
もう確かめることのできない疑問に襲われる。

まいってしまう。

Mは今頃どうしてるんだろう。
俺が感じているような苦しみはないんだろうか。
・・・ってあっちに気になる人ができてるんだから多分ないんだろう。
サークルの合宿とかでドキドキしたりするんだろうな・・・
なんて考えると、嫉妬もだけど、Mを恨んでしまう俺がいたりする。
かなり嫌。

一年前は純粋に彼女の幸せや、良い経験（誰かとの恋愛も含めて）を積んでくれることを願っていたのに。
なんなんだろ。
あの頃の感情の方が純粋な「愛情」に近いやん。
それは兄妹愛に近いものだったかもしれんけど。
・・・なんかダメやな。


ちなみに今日は今からコンパ。
ブルーに染まりまくってる俺を哀れんで（？）、
寮の友達が声かけてくれたんだけど・・・
行く気がしない。
楽しい気分になんてなれるとは思えないし。
断れば良かったかも。
はー。

よく分からん。自分が。
当たり前だけど全然考えが整理できない。

でも前を向いていきたい。
何かに一心腐乱状態になりたい。

高三の春にフラれたときは勉強マシーンになった（そのお陰でマグレ的にあの大学に入れたのだけど）。
今は仕事に追われたい。
けど新入社員で研修ローテーションで、大した仕事がなくて、
どうしても考える時間ができてしまう。
最悪だったのは帰りの電車。
泣きそうっす。ダメダメ。
スーパーブルーマンデー。

でも。
今はそんなふうにMの事を想ってるくせに、
いつか全然平気になってしまうのだろうとも思う。
四六時中考える毎日から二日に一度考えるようになって、一週間に一度くらいしか思い出さなくなって、そのうち何かきっかけがないと思い出さなくなるのだろう。
嫌だ・・・人間ってわからん。

Mは俺とは友達として付き合っていきたいと言ったけど、
いつかそんな日が来るのだろうか。


こんなふうに何か書くことで
考えをまとめていきたいのに上手くいかない。
嫌になる。


俺にとってこの一件は必要な試練なのかもしれない。
ステップアップして上に進むための。
幸せボケしていたのは事実だと思う。
とりあえず世間的には一流どころの会社（実際は分からんけど）で働いて、
遠距離とはいえ、不満よりはるかに満足が多い彼女もいて。
自分を高める努力をあんまりしてなかった、と思う。


見とけよ。
本気になった人間の強さを見せたるわ。

「強（つよ）さ」と「強（こわ）さ」は違う
・・・というお気に入りの小説（そういやMに貸したままだ）の一節を思い出す。

心をつよく。俺は負けへんで。
もっとええ男になったるわ。

寮に帰るとロビーに何人かいてくれて、
話し込む。
みんなええ奴や・・・。
朝5時くらいまで励ましたりしてくれた。
で、Mがいるうちにもう一度会え、と言われる。

時間をおくとかそんな約束より、
自分の譲れない想いを伝えきる事が大切だと。

その通り。
俺は逃げてたのだ。
昔と同じ。結局後で後悔する。
成長しない、変わらないのは嫌で、
シャワーを浴びて、三ノ宮へ向かう。
ホテルへ。朝7時。

待つこと2時間半、ようやくMが出てくる。
「なんでいるの？」
まず昨日の飲み過ぎを謝り、
時間をおくと言っておいての約束違反を謝り、
それでも会って伝えなければ、という俺の気持ちを改めて伝える。

けどMの心は動かない。頑固な子だし。
「○○の気持ちはよく分かったよ。
○○は精一杯の努力をしたと思って」
と言われる。

俺は泥臭くても本気で気持ちをぶつければ何かが変わるかもしれない、変えてやる、と思ってた。
でも現実は違う。
そしてその現実に諦めてしまう弱い俺がいる。
もう最悪。


逃げるように別れて京都へ向かう。
大学時代のクラブの同期Nと色々話す（昨日昼間に電話してた）。
奴とは同郷で、価値観も似てる。分身みたい（女だけど）。

その話の中で発見（？）事。
1、Mにとっては時間をおこうが別れようが同じで、要は俺の気持ち次第。
2、Mの前進思考は、俺の思い出に影響を受けやすい感傷思考（？）とは決定的に合わないものであること。もちろんMのそれは俺にはないもので、だからこそ惹かれたのだけど。

特に2は俺にとって大事な事で、
例えば街中を歩くとき。
俺は二人で歩いた記憶を思い出して苦しくなってしまう。
けどMは彼女の住む街を歩いていて、
二人の記憶を思い出さない事はないにしても、
俺の感じる苦しさとはレベルが違うと思われるのだ。
これは結構大事なこと。

Mは「俺と別れても辛く感じない」と言った。
気持ちが冷めてる、というのもだろうけど、
こういう事もあると思うのだ。

1を考えると・・・
変な期待を持ったまま、時間を過ごさなければならないのは考えるだけでも辛い。
別れる事にした。

電話する。
聞きなれた声。
確認するとやっぱりMにとって時間をおくのも別れるのも同じことらしい。
戻ってくれるかも、なんて期待を持って待つ時間は考えるだけでも苦しくて辛い。
別れて欲しい、と伝える。
「それでいいの？」はないんじゃない？
勘弁して欲しい。なんで女って生き物は・・・。
前の彼女と同じだ。なんで最後の最後にそういうことを言うか分からない。
「傷つけてごめんね」と謝られる。
謝って欲しくなんてない。
最後にありがとう、と言って電話を切る。
もう途中から泣きっぱなし。
鴨川べりで。

電話終わってNと合流。
下鴨神社で縁結びのおみくじを引く。
大吉。
ふざけんなよ。神様出て来いよ、いう感じ。


ともかく終わりました。
これからしばらく女の人を信じたりできなくなると思う。
長い間Mを引きずってしまいそう。

昨日、彼女がこっちに来てくれました。
前日メールで「悩んでいた事をちゃんと話したい」とか入ってて、
ちょっと身構えてたらビンゴ、別れて欲しいとのことでした。

向こうに気になる人ができたらしい。
俺を好きでいたのにそんな状態になって、
しばらく簡単に誰かと付き合う気にはなれない。
けども、そんな状態の自分と付き合っていたいとは思わないでしょ？
ということ。

納得できるわけがない。
俺にはMが必要で、絶対に無理だと伝えるも、
もう俺への気持ちが冷めてきている、と言われました。

とりあえず夕方まで一人になる時間をもらって、
灘の兵庫県立美術館から三ノ宮まで歩く。
正直、何も考えられない。
吐き気がずーっとおさまらない。
立ち止まるとどうにかなってしまいそうで、
11時くらいから17時まで歩き続けました。

Mのいないこれからなんて想像もできない。したくない。
答えなんて出るわけもなく、約束の時間に。

とりあえずとっていたホテルの部屋に行きました。
俺の頭を支配してるのは「無理」「嫌」「なんで？」ばっかり。
なのに自分でも驚くほど冷静。

数時間話して、時間をおこう、というありきたりの結論になりました。
しばらく俺からは連絡しない、と。
いつか手紙を書くからそのときMにとって俺がどういう存在か教えて欲しい、と。

それから、なぜか二人で花火を見に。

思ったけど花火って良いね。
平等。
見る人をお金とかで選ばない（有料席はあるけど）。
本当の花と同じ。見る人を和ます。

で、その後飲みに行く。
・・・別れ話をしていた二人とは思えない。
けど俺がつい飲み過ぎて（気分的にね）
キレられる。
最悪の別れ方をしてしまった。

今日から配属先変わって建物の中でお仕事。
面白そうな部署で楽しみ。
頑張ります。

しかし・・・昨日までのスーパーハードな毎日が嘘のよう。
今までより一時間半も遅起きで良いし。
昼間も太陽の下にいなくて良いし。
汗かきまくらなくて良いし。
そんで夕方5時半には「もう帰って良いよ」なんて言われるし。
・・・ほんとに同じ会社なの？ゆう感じ。
罪悪感感じてしまうわ（半分嘘だけど）。

まあこれからしばらく続く
こういう時間をムダに過ごさないようにしないと。
英語の勉強でもしよう！！
久しぶりにERでも観よっと（勉強か？）。

やな・・・タイトル変更せにゃ。

社会人は忙しい。まじで。
ネットはおろかテレビはもちろん新聞をゆっくり読む余裕も無い。
今日は久しぶりにのんびりな土曜日でかなり嬉しい。
とは言っても研修成果の発表とかあるからプレゼンを作らねば・・・現実逃避中。

仕事は異常に忙しいくせに会社の先行きは暗い。
潰れたら何万人という人が路頭に迷ってしまう会社だからそれは無いにしても、
正直どうなるんだろうって思う。

入ってみて外から見てたときとのギャップもよく分かってきたし。
・・・これが社会、というものなんだろうか。
あんまり考えないようにしないと続かんかもしれん。
去年やってたDTPのバイトでも食って行こうと思えば食って行けるし・・・とか思ってしまう。
サラリーマンの憂鬱。


とりあえず。
先々週まで寮の行事関係で休みも休みじゃ無く、
先週の日曜は久しぶりのほんとの休みで京都行ってシャガール展を観てきた。
感想。良いっす、シャガール。
今までよく分からん、っていうイメージだったけど、結構好きになった。

んで一月前に買ったパンツを受け取りに三ノ宮へ。
時はバーゲン真っ最中。
・・・セール品になってますがな。おいおい。
6000円損してブルーになってもうた。
店員さんにも「ごめんなさい」って。
謝っていらんから安くしてくれい。


それにしても7月は忙しいなー。
早く時間が過ぎて良いんだけど。彼女さんに逢いたい。
夏休みになったらこっちに来てくれるって。
映画と花火見に行く予定。

そんで実家に遊びに行く日も確定。
8月16、17日、二泊することになった。
緊張するなー。
お父さんとサシで飲んだりするんやろか。
どうなることやら。

今日は職場のイベントで俺は休みだけど夕方から出勤。
はう。ダレます。
焼肉大会の後、先輩に連れられて生涯二度目のキャバクラへ。
・・・正直楽しかったです。
大学生もバイトしてたり。
18って若すぎ。アウトだわ。綺麗やし。
危うく電話番号とか聞きかけた。


それにしても昨日。
日本代表の試合か知らんけども。
真っ昼間からビール飲んでサッカー観戦なんて神経疑ってしまう。
ハッキリ言って最悪。
そんなんで偉そうにされても部下はついていけん。や、ほんとに。
仕事がいくらデキたって関係ない。
そういう所でついていけんって思われたらアカンだろ。

部下だけじゃなくて。
特権階級みたいなのが見えすぎる。
大勢で仕事してる中でそういうのがあるとダメだろ。

うーん。
結局、偉くなったらなんでもアリなのか？
そんな会社だったのか？
だとしたら幻滅。

なんてことを考えつつ。

今日は朝から指導担当の先輩に怒鳴られ、
夕方には仕事のミス（大きめ）もありつつで
かなりブルー。

つーか。
俺の指導担当、恐い人（あるいは厳しい人）なのだ。

けども。
怒鳴るようなことじゃないと俺は思うし。
サラリーマンの怒り方、怒られ方じゃないと思うし。
俺はまだましだけど、
同僚のHなんて見ててかわいそうな時もある。
なんなんだろ。

そして夕方のミス。
いけてない。
結局先輩のお陰で表ざたにならないように（指導担当に分からないように）揉み消してもらったんだけど。
うーん。
同じようなミスを何回もやっとったらあかんわ。ほんま。
進歩ない。
もう2ヶ月経つというのに。
はー。

それはそうと。
この間の土日、彼女さんに会いに横浜へ。
やっぱり良いね。
自分が自分でいられるというか、無理しなくて良いというか。
ほんと和んできました。

そんでお盆に彼女の実家に遊びに行くこと決定（なんとなく）。
一応ご両親は俺の事を一回だけとはいえ会って知ってるわけだし。
ご挨拶に行かないのも・・・って思ってたのだ。
・・・こうやって世の人は結婚していくのか？？？


・・・ちなみにアメフト観に行った先輩とは試合後にご飯（と飲み）を食べただけ。
色々話して楽しかったけど、
（比べるのもなんだけど）やっぱり彼女さんのほうが良いというかね、うむ。
ちなみに俺は「弟的存在」らしい。


ねむい。
早く寝れる日は早く寝る。
これは大事。
おやすみなさい。

ここ数日かなりのんびり過ごせてる。
嬉しいけど後の反動が恐いよう。
・・・まあ楽できる時は楽しとかんと。

今日も健康診断だから9時出社でオッケー。
ふっふっふ。楽勝。

「最近ちゃんと休めてるんちゃう？
顔がちょっと穏やかっちゅうかええ顔になってるで」
と言われた（男にだけど）。
奴はよく見てるな−と思う。
同期だけどアニキ的（危ないな・・・）存在。

というか3週間前くらいのあの一件があってから
どっしり構えるようになったというか、そうなのだ。
あまりに子供すぎる自分に気付かされて。

大学の時のクラブでそんなこと当然のように体で覚えてたハズのこと。
何年か経つとそうでもなくなってしまうんやなーと。
あれはちょっとへこみました。

まあ集団生活はそれなりに実りある。